 suzelambJanuary 19th 1987 (Age 22) California
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Monday, August 29, 2005
How I spent my summer vacation
Posted at 01:29 am by suzelamb
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Friday, August 26, 2005
Sparate dalla Croce Rossa
Nel raccontare, con ammirevole senso della discrezione, i retroscena che portarono alla liberazione delle due Simone, l'ex-commissario della Croce Rossa, Maurizio Scelli, rivela come vennero tenuti nascosti quattro guerriglieri resistenti dalle grinfie degli Americani tontoloni e cattivoni.
Tontoloni perché con tutto il loro equipaggiamento supersofisticato non si erano nemmeno accorti che i bin-Ladeners se ne stavano nascosti sotto i cartoni delle Chiquita. Cattivoni perché dal genocidio dei Nativi in poi non esiste razza peggiore in tutto il sistema solare. E forse anche oltre.
La storia è istruttiva e finalmente farà capire come sulla Route Irish al checkpoint 541 il bersaglio non fosse quella megalomane della Sgrena, che nessuno in realtà si è mai cagata, ma proprio Nicola Calipari. Perché essere tonti va bene, ma quando capiscono che li si prende per il culo anche agli Americani girano.
p.s.: un futuro radioso attende i nostri eroi. Maurizio Scelli avrà un posto dietro al conducente nel pullman giallo di Prodi.
I furbi bin-Ladeners s'iscriveranno a qualche università italiana e apriranno un Internet point.
Le Simone girl-scouts verranno adottate a distanza da Mamma-Poco-Coraggio Cindy Sheehan e ingaggiate come coriste da Joan Baez per la trecentoventinovesima versione di We Shall Overcome.
Ai marines non resterà che mangiarsi le banane in silenzio. Ed è già tanto.
Posted at 02:25 am by suzelamb
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Monday, August 22, 2005
Masako ha la faccia triste di una geisha. Ma tutte le giapponesi (e tutte le geishe) sono tristi. Lo so per certo perché una volta, all'Opera di San Francisco, ho visto Madame Butterfly e finiva male (anche se non ho mai capito come facesse a cantare con un coltello in pancia e metterci mezz'ora a morire).
Anche Letizia è stata triste. Almeno per un po', finché non ha deciso di rimediare scodellando un paio di gemelli e facendo sapere al mondo che, per lei, il principe ha addirittura rinunciato ad andare in barca. Ma come sono lontani quei tempi spensieratamente almodovariani in cui posava nuda per i pittori e per le copertine dei complessi rock messicani. Chi se la ricorda più quando con quel microfono fallico davanti alla bocca faceva sembrare Lilli Gruber una scialba infermiera da nosocomio?
Pare che anche Vittoria sia triste nonostante quel suo bel faccione rotondo da svedesona burrosa, sbalestrata di colpo dall'anoressia alle notturne abbuffate di smorgasbord e successivo finale pirotecnico con la testa infilata nella tazza del cesso.
Perché tutto quello che gli resta da fare, dopo un'asta di beneficienza o la raccolta di vestiti dismessi da mandare ai bambini del Lesotho insieme ai piselli e ai waffles, è quello: vomitare dopo mangiato oppure scopare in giro. Lo fanno con cavallerizzi, domatori di circo, milionari arabi, rockstar e calciatori tatuati. Sono molto democratiche.
Qualcuna finisce per soffrire di crisi d'identità. Di giorno gioca alla principessa triste o si reincarna in Florence Nightingale per Madre Teresa di Calcutta. Di notte scopa e beve, come facciamo tutte noi, solo che lei sarà sempre una Lady e noi delle sgualdrine. E se poi esagera, sfasciando la macchina e la sua vita dentro, succede che un'altra diventa libera di sentirsi dire "vorrei essere il tuo tampax", senza che l'amante lo debba sussurrare di notte al telefono come un comune fedigrafo della media borghesia.
Le regine, invece, non hanno di questi problemi. Proprio perché sono regine. Bevono whiskey, campano cent'anni e quando la mira non è più quella di prima prendono i fagiani a legnate in testa.
Una regina, per dire, può presenziare ad un ricevimento, farsi presentare un signore che si chiama Brian May e che, ironia della sorte, ha passato i suoi anni migliori suonando in un gruppo chiamato La Regina, e chiedergli: "Lei che lavoro fa?". "Sono un chitarrista, Sua Maestà", risponde il signor May con un inchino...mmh..."Anche lei è un chitarrista?", domanda rivolta al signor Jimmy Page. "Sì, Sua Maestà, sono anch'io un chitarrista"...Ma sono furbe le regine, vere donne di mondo, e così precede il terzo ospite chiedendo: "E lei, è da tanto che suona la chitarra?". "Ehh, ormai sono 45 anni, Sua Maestà", risponde il signor Eric Clapton.
Ma non tutti i chitarristi sono così diplomatici e accondiscendenti. Un giorno la regina manda a dire al signor Mick Jagger che d'ora in poi potrà fregiarsi del titolo di baronetto. I giornalisti corrono a suonare alla porta del signor Keith Richards. Gli chiedono se si aspetta di essere nominato baronetto pure lui. "Sua Maestà può arrotolare la pergamena e ficcarsela tutta in culo", risponde il signor Richards, sempre incredibilmente lucido nonostante le tonnellate di droga che si è messo in corpo.
Poi succede che anche il figlio della regina ha il suo meritato giorno di felicità e può finalmente coronare il suo eterno sogno d'amore, mettendo a tacere le malelingue, già pronte a cambiare in suo onore le parole dell'inno nazionale, da God Save The Queen a God Save The Drag Queen.
Ha anche cuore nobile il principe. Per far svagare Vittoria la svedese e distoglierla dal suo ennesimo pasticcio di carne le manda un invito per le sue nozze. "Spiacente - fa sapere l'ingrata scandinava - ma quel giorno sono impegnata con l'inaugurazione di un nuovo centro Ikea". Non importa. Il principe può contare comunque sulla presenza di Mr.Bean e il buon umore è assicurato.
Elegantissimo, nel suo nobile tratto mondano, il principe si disimpegna un giorno tra la folla accorsa in Piazza San Pietro per la morte di un Papa. Forse non riconoscendolo, come sua madre la regina non riconosce i chitarristi rock e i fagiani nella boscaglia, stringe calorosamente la mano a Robert Mugabe. La settimana precedente il padrone dello Zimbabwe si era distinto per equilibrio mentale affermando di voler "scavare una tomba e seppellirci dentro Tony Blair e la bandiera britannica". Di sicuro avranno parlato di misure.
Tutto molto bizzarro.
Posted at 02:26 pm by suzelamb
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Thursday, August 18, 2005
E' sempre interessante ascoltare la gente del cinema quando si confessa a cuore aperto. Specie quando lo fa con la stampa europea.
Per esempio. L'ex-Monty Python (ma americano) Terry Gilliam ha detto che tra Bush e al-Qaeda non c'è alcuna differenza.
Interessante. Però ha torto marcio e mi stupisco che un regista così esperto, uno che ha studiato all'Occidental College di Los Angeles e, soprattutto, ha fatto parte della mitica confraternita dei Sigma Alpha Epsilon non sappia rilevare l'evidenza. E cioé che al-Qaeda è molto meglio. Nessuno infatti sa girare degli snuff movies così credibili. Sembrano quasi veri. Da perderci la testa.
Sempre parlando di cinema, ovviamente.
Posted at 02:22 am by suzelamb
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Monday, August 15, 2005
FerraGhost Writer (Haiku)
Blogosphere is empty:
Everybody's gone to Florida.
Life's a bitch.
"Yeaah! - Britt said after reading my haiku - Life's a bitch,
but you're a professional drunken slut".
Next time I see ya I'm gonna fuck the shit out of you, hun...
Lotta x
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Posted at 01:53 pm by suzelamb
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Tuesday, August 09, 2005
Lo scorso inverno la Comunità Europea firmò un accordo con l'Iran, magnifico paese noto per la lapidazione delle ragazzine violentate in famiglia. L'accordo, che consentiva al magnifico Iran di sottrarsi alle sanzioni del Consiglio di Sicurezza dell'ONU, riconosceva il diritto di "possedere tecnologia nucleare civile e gestire il ciclo del combustibile".
Naturalmente nessuno in Europa ha dubitato per un solo istante che a Teheran volessero trasformare l'uranio in plutonio e farci qualche bella bombetta. Anche perché, di solito, questi giochini sono gli Americani a farli, vista la loro proverbiale mentalità guerrafondaia e imperialista.
E invece adesso, incredibile!, apri i giornali e leggi che l'Iran si sta proprio facendo il suo arsenale di bombe atomiche. Non si finisce mai di conoscere le persone..."Cattivi, cattivi...", dicono dall'Europa, "ci avete preso in giro"...Guarda un po'. Ma chi l'avrebbe mai detto?
Previsti cortei di protesta in tutto l'Occidente.
Posted at 04:37 am by suzelamb
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L'ultima volta in cui James Taylor andò in Italia ci fu, tra i giornalisti, chi gli domandò cosa pensasse di Bush e della sua politica. Ora, come la maggior parte dei cantanti e degli attori, anche Taylor è democratico e, quindi, contrario all'attuale presidenza. Tuttavia quella volta procurò una cocente delusione alla stampa italiana, rispondendo che non riteneva corretto parlare della politica del proprio paese finché si trovava all'estero.
La sublime stampa sinistrorsa ricava certamente maggiore soddisfazione da una Susan Sarandon, la quale - appena sbarcata in Svizzera - ci tiene a far sapere che Bush è un coglione, "di sicuro il peggior presidente della storia americana", e che negli Stati Uniti, in questo momento, "si respira la stessa aria della Germania pre-nazista".
Ha ragione. Ammiro molto Susan Sarandon. Per una serie di motivi. Intanto perché è molto democratica. Infatti non si spiegherebbe come mai la si può vedere in qualche Starbucks di Los Angeles a distribuire foglietti e gadgets anti-Bush in compagnia di Ben Affleck, che oltre ad avere la faccia da pirla è un pirla nella sostanza, un cane come attore e un analfabeta conclamato.
Poi l'ammiro perché non ho ancora capito come cazzo faccia a sapere quale fosse l'aria che si respirava nella Germania pre-nazista senza esserci stata. Dev'essere una tecnica che s'impara all'Actor's Studio di New York.
Infine l'ammiro perché ha proprio ragione. E lo posso dire per esperienza personale. L'altro giorno camminavo tra Lennox e Inglewood, a piedi nudi e in mutande, leggermente brilla. Sono stata fermata dalla polizia. Io, da brava cittadina rispettosa, mi stavo preparando ad appoggiarmi alla macchina, allargare le gambe e ricevere il manganello nel culo, e invece quei fottuti pigs hanno voluto umiliarmi dicendomi che la prossima volta avrei dovuto metterla in un sacchetto, la bottiglia di birra. Addirittura. Insomma qui l'aria è veramente qualcosa d'irrespirabile. Sembra di stare a Weimar.
Posted at 04:14 am by suzelamb
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Tuesday, August 02, 2005
So I quickly fell in love again with the chaos and randomness of this city. Not to mention the great SoCal (Southern California) weather.
All I have to do here is just hang around from a beach to another, roasting my skin, changing my bathing suits, drinking and laughing and flirting..., forgetting all that fuckin' shit I left behind. It just feels right.
I get on well with my so-called madre, as I jokingly call Melissa. No surprise after all. The other day we baked brownies in the morning and watched an old b/w movie on TV. After dinner we went to Wal-Mart, got some junk there, then she took me to Body Electric where I added two new piercings. Now I got 13, I said. Melissa looked at me, said: "Hmm, Suzie, this won't come out right, I thought this one was number 12"..."Oh my gosh! - I said - did I mention I have a VCH?". So I explained to her how I got my vertical clitoral hood and laughed at her wry face. "Does your daddy know what on earth you did?", she asked. "Oh, it's so fun to have it there, so stimulating - I said - You know, tribe men in Borneo put bones inside the head of their penis and the king implants jewelry in his cock...maybe you should try too". We laughed all day long, looking at each other and thinking about those big wild men from Borneo with bones in their big wild monster cocks!
And yesterday was grandtacular. I seriously think that I haven't had this good of a day in a long time. I sunbathed all day long in Santa Monica. I goofed off with Britt (only my bestest friend here) for the entire time. She started singing that stupid song from the Dr.Pepper commercial and goes "do doo dee do dee do" and of course I have to finish in "my man voice" with Phenominon!!...I thought nobody could listen but this boy walks in from behind and screams loudly Phenominon!!...He must have thought we were mentally retarded. It pretty much made my day. Then Jeremy (that was his name) said: "you're really cute, wanna make a baby right here on the sand?". Whatta sweetheart!
Later I was walking along the beach with my cinnamon lollipop and when I turned around I realized Jeremy was right behind me. He backed me up and took my lolli while I was having my shower. He stayed there looking at me as I washed away the salt from my skin. So I said: "Mama told me not to talk to strangers". "O.k. - Jeremy said - we can start a topic to get more intimate...what about masturbation?". I splashed water on his face and said: "O.k., but male only, mind you...I'm sure you have a lot to say about it, haha".
Sunset over Santa Monica beach
When I got back I was so tired because of the sun and so I slept until 9 pm. Then I got up and had myself a delicious ravioli dinner. Then I got to eat the cake I made and I stole some of the frozen whipcream from the freezer. I chilled till 11 and just thought about alot of crap I've been needing to deal with.
Then I found out that my private therapist was online. Yay!! I mean Anna in her glorious Italian good morning. I was mucho happy and of course we chatted like 8 years, and as usual that was wonderful, cuz I love her to death and she's the perfect apple of my eye. She's been my best friend for a long time now. You know, I'm never too sure about meeting strangers. I'm pretty picky. I think friends are like blue jeans. You can never have too many but no matter how many you have, there's only a few that fit you the best. I say Anna fits me well and I miss her so much.
Well, then Jeff calls around 1 am wanting to come up and see me, so he sneaks in, in his loud-as-shit Michael Cronk way, haha...We lay there in my bed and talk for hours, and it's all so perfect...Around 4 am we go out to his car. I got my tequila and get a little drunk, just a little. We go to that secret place of ours we call The Ying Yang Twins...What happened next is something special. We lay there just drinking and smoking and thinking and whispering and holding each other's hands staring at the sky. Jeff is a sweetheart and we'll make love one of these days. I know he loves me and wants me to death but he's super respectful of me, which is fucking pimp beyond belief...
So we stay there until dawn. And when the sun comes up I kiss him passionately, then I get up and I run barefoot and half-naked and so free. And I run and run and run all thru my pastures and the fields until I can't run anymore. Oh shit son, I'm so happy. So fuckin' happy...I lay down, smell the earth and watch the sunrise. It is divine. It's a wonderful thing to stay up all night until dawn and when the sun rises realize you're happier than you've been in longer than you can remember.
So that was one of my best night ever. And it tops any party I've ever been to, any high, anything, everything. It was pure and it was love. And it was perfect.
This was one of my best night ever
Posted at 04:31 pm by suzelamb
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Monday, August 01, 2005
Se proprio bisogna prendersela con qualcuno per questa deplorevole contingenza internazionale, beh, quella è Hillary Clinton.
Tutta colpa sua se quel cazzone di Osama ha fatto quel che ha fatto e tutto quel che segue.
Perché è negli atti del Senato Americano quanto rivelato mesi fa da alcuni funzionari della CIA. Vale a dire che già alla fine degli anni '90 avrebbero voluto sbarazzarsi dell'allora poco conosciuto Osama bin-Laden, di cui sapevano alla perfezione i movimenti, dallo Yemen al Sudan, all'Afghanistan. Il progetto fu però bloccato dall'allora Presidente Clinton che si trovava nel pieno dello scandalo Lewinski. Il suo timore era che l'opinione pubblica lo incolpasse di sfruttare l'eventuale iniziativa contro bin-Laden all'unico scopo di distogliere l'attenzione dal proprio caso personale. Sappiamo poi come sono andate le cose.
Per cui, forse, bin-Laden (o il suo fantasma) dovrebbe pensarci due volte prima di prendersela tanto con questo nostro immorale e decadente mondo occidentale. In fondo se ha salvato le chiappe e ha potuto fare quello che ha fatto è solo per qualche immorale e decadente pompino occidentale. Un servizio che, come sappiamo, il Presidente ha dovuto cercare altrove non trovando la complice disponibilità della moglie.
Da qui la mia profonda antipatia e diffidenza verso Hillary Clinton. Mai fidarsi di chi non pratica sesso orale alla persona amata. E' una regola aurea per capire con chi hai a che fare.
Ora, l'ultima trovata di Hillary Clinton è quella di chiedere un finanziamento pari a 90 milioni di dollari per creare una commissione che studi gli effetti deleteri prodotti sui bambini dai videogames violenti o con contenuti pornografici.
Personalmente se il Governo Federale mi fornisse di 90 milioni di dollari avrei altre priorità: la ricerca scientifica, la cura del cancro, l'assistenza ai poveri e ai bambini bisognosi, la creazione di scuole, ospedali o biblioteche...tante altre cose, insomma. Di sicuro mi avanzerei persino una piccola parte per istituire un corso gratuito che insegni la gioiosa pratica del sesso orale e costringerei Hillary Clinton a parteciparvi. E per finire farei paracadutare casse piene di riviste e di film pornografici sulle zone abitate dai fanatici nemici dell'Occidente.
n.b.: la fotografia d'apertura è un bellissimo abito da sposa ideato dallo stilista Gianni Molaro.
Posted at 04:53 am by suzelamb
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Sunday, July 31, 2005
E' legittimo, da parte di Romano Prodi, volersi zapaterizzare, ritirando l'esercito italiano dall'Iraq. Ognuno esprime il coraggio e l'onestà intellettuale di cui dispone.
Se poi gli Italiani, al pari degli Spagnoli, decideranno di seguire questa strada, indifferenti del fatto che così facendo ritornerebbero ad essere considerati sul piano internazionale soltanto dei "pizza e mandolini" e non, come adesso, dei valorosi e affidabili alleati, vorrà dire che preferiscono rassegnarsi al declino dell'Occidente senza voler lottare contro il fanatismo assassino.
E' giusto anche che si sappia che mentre negli Stati Uniti c'è chi non dimentica il sacrificio e il valore dei soldati italiani (e lo fa concretamente, non solo a parole), in Italia c'è una parte politica - quella parte politica che aspira a diventare l'anno prossimo la guida del paese - che fa suo il linguaggio dei terroristi assassini e definisce i soldati della propria nazione come "truppe d'occupazione".
E' bene quindi rinfrescarci la memoria e ricordare i nomi di coloro che per Romano Prodi sono stati solo degli improvvidi invasori le cui vite furono spezzate a Nassirya dall'eroica resistenza di Zarqawi & Co.:
Carabinieri:
Massimiliano Bruno (40 anni), Giovanni Cavallaro (47), Giuseppe Coletta (38), Andrea Filippa (33), Enzo Fregosi (56), Daniele Ghione (30), Ivan Ghitti (30), Domenico Intravaia (46), Orazio Majorana (29), Filippo Merlino (40), Pietro Petrucci (22), Alfio Ragazzi (39), Alfonso Trincone (44)
Esercito:
Alessandro Carrisi (22), Emanuele Ferraro (28), Massimo Ficuciello (35), Silvio Olla (32)
Civili:
Marco Beci (43), Stefano Rolla (65)
Romano Prodi avrà modo di esprimere meglio il suo "pensiero" durante i suoi futuri viaggi in TIR. Così come, negli Stati Uniti, farà la rediviva Hanoi Jane sul suo bus Quasi quasi potrebbero mettersi insieme e risparmiare sulla benzina.
Posted at 02:12 pm by suzelamb
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